не мое

Реплики пассажиров Subaru. Полная версия.

1. — У тебя пороги накладные?
2.— А чё тахометр тут делает?
3.— А эта штука на капоте с завода была?
4. — А пристёгиваться обязательно?
5. — А где кнопка, чтоб сиденье подвинуть?
6. — Ой, а она резкая…
7. — Подожди, я пристегнусь…
8. — А чё это за пшик? Так надо?
9. — Черт! Я же не пристегнулся еще… Черт-черт-черт…
10. — Во, блин… Давно я с тобой не ездил… отвык…
11.— А сзади есть ремни безопасности?!
12. — Да кто так ездит?!
13. — Тебя самого не укачивает? Нет? Ну это лишь потому, что ты за рулем…
14. — Сбавь до 160, я покурю…
15. — Открой рот, я окно закрываю (уши закладывает);
16. — Догони вон ту R8…
17. — У нас на хвосте Mercedes! был…
18. — А что она без ключа работает?
19. — Ты машину не заглушил…
20. — Ты фары не выключил…
21. — Если бы ты сдавал на права, видит Бог, не сдал бы…
22. — А почему при трогании колеса не пробуксовывают?
23. — А зачем на капоте вон те две решетки, это так изначально было? (это про ГЦ) ) )
24. — А че за звук, она у тебя дизельная?
25. — отрегулируй зажигание, а то огнём стреляет)
26. — не включаешь кондиционер, бензин экономишь?)
27. — а ты её сильно чиповал?)
28. — давай только нормально будем ехать…аааааааааа я имел ввиду как все!
29. — а что лучше SUBA или EVO?
30. — сиденья сам ставил?
31. — дай попробовать как она боком едет. я знаю это не сложно)
32.— А что такая громкая, у тебя глушить где-то пробит!
33. — Что-то пшикает в двигателе, это нормально?
34. — Пипец в салоне шум, шумку будешь делать? Она уже сделана! ? (ацкий злой выпуск )
35. — Какой расход средний? 15-18… 0_0… 98-го… O_O, а 92 заправлять не пробовал?
36. — Ты нормальный человек?
37. — ААААААА! Что ты делаешь?!
38. — Ты что, на ней гоняешь?
39. — Вот щас как вырву в твоей любимой субаре!
40. — И как тебе на праворукой субаре? Не страшно на ней ездить? -Нет блин, езжу и трясусь)
41. — А че у тя колеса как-то криво стоят?! Это не опасно?! Ты уверен? Мне кажется она дорогу так хуже держит!
42. — ты расстроен что машина разобрана? да успокойся, всё равно на улице снег валит особо не накатаешься! )
43. — Глупость совершил, купив такую машину, ну ничо, поумнеешь, купишь более тихую и нормальную (мдаааааааа )
44. — аааааааааа! уууууууууууу! уххххххххх! я больше никогда не сяду в с вой форд!
45. — Ты права купил в комиссионном отделе?
46. — Тормоза скрипят — надо поменять, да?
47. — А зачем столько будильников ?! проспать боишься ?
48. — Нельзя нормально, как все люди, развернуться без ручника ?
49. — Сколько резины за сезон меняешь ?
50. — Мы уже шестую палатку пролетели, пить хоцца !
51. — ****о почему при старте телефон с торпеды улетает на задний диван постоянно?
52. — А мы чо прямо поедем ? ТЫ ПОВЕРНУЛ ! НА 120 ?!
53. — Это обязательно было делать?!
54. — Ни фига аттракцион, лучше на метро)
55. — Потише, у меня дыхание сперло!
56. — Пшикаешь как фура…
57. — Какого года машина? А то вечно с открытым капотом по утрам… (масло проверяю)
58. — А где рамки на двери? УГААААР! (вот этот вопрос раз в неделю)
59. — мотор литров 5 под капотом?
60. — Мля, у меня ладошки вспотели!
61. — Когда на спидометр смотрю — меня еще больше мутит.
62. — Знаю, что у тебя не курят. Но если что — перед смертью затянуться успею?
63. — Я к тебе в машину в ЖИЗНИ больше НЕ сяду! (в основном от теток)
64. — А ну ка стартани нормально! (в основном от гайцов)
65 — В пиз…у! Я с тобой больше не поеду!)
66 — Гарыныч, не тряси ! Летать чтоли разучился?! (племянник 3,5 года)
67 — я так растроилась что в парке Горького аттракционы закрыли… пока с тобой не покаталась.
68 — шум как в самолете при взлете.
69 — почему тебя гаи не останавливает?
70 — Прикольные чехлы на сиденьях, синенькие!
71 — А почему приборка автоматная? (DCCD)
72 — теперь я знаю, ровных дорог не бывает…
73 — Нет! знак 70 и для тебя тоже, а не для велосипедистов!
74 — На этой машине по другому ездить нельзя?
75 — Да я вас еще на въезде во двор через стеклопакеты слышу!
76 — а у меня аурис, маленькая и шустрая машинаААА… хватит.
77 — А шлифануть можешь со старта?! (от быдла на пропеллере)
78 — я ревную тебя к ней! (от дамы сердца!)
79 — ааааааааааааааааааааааааа аааа! я на мазде не пробовал бочком катить!
80 — я бы вам советовал пристегнуться! (фраза с пассажирского сиденья обращена задним пассажирам);
81- давай поспокойнее поедем! — ты смеешся у меня бак пустой! куда тише? вот щяс заправимся…
82 — у меня друг Киа Сид взял- тоже хорошая машина…
83 — У тебя, что с машиной? Свечи давно менял? Ты че, не слышишь, она у тебя троит!
84 — Идиот, почему не купил нормальный жып на автомате, а не эту колымагу?!
85 — Какой мотор?; — 2.0; — МММ…ну ниче, тоже спортивно выглядит, денег заработаешь- подкопишь, купишь себе нормальный авто) (ара на Х5);
86 — это ты завел машину? я думал, что какой-то трактор подъехал. (в офисе)
87 — а зачем столько часов на торпедо, это что, в разных городах время?!
88 — ты не правильно разгоняешься, она у тебя дергается при переключении!)
89 — Привет мам … Да вот в Воронеж еду… На машине с другом … Да не на поезде а на машине… Да честно на машине НЕ ПОЕЗД ЭТО!)
90 — Спойлер сам ставил?
91 — Нормальная такая полка для пива. (про СТИшный спойлер)
92 — И че, она с ним быстрее разгоняется штоль? (про СТИшный спойлер)
93 — Не взлетишь? (про WRCшный спойлер)
94 — Я на приоре такой же видел. (про спойлер S-204)
95 — Лучше бы я пешком прошелся!
96 — Ты можешь ехать нормально, а то я возбуждаюсь? (от девушки)
97 — Остановись, я сигарету хочу потушить (в пепельницу попасть не может);
98 — я наслышан, как ты водишь — прокати с ветерком… После: — ну нафиг, больше не надо!
99 — вот как на ней можно ездить, ни фига себе!ооооо забор!ууух) (зимние покатушки)
100 — Ты придурок? вообще нормально ездить можешь? (от бати)
101 — ААААА…бл*…них***я ж себе…да ну нах***… Я люблю твою машину!)
102 — Хреновая тачка! только купил а у тебя уж глушак прогорел! (на стоянке)
103 — а что это за штучки зелененькие там светятся наверху ?! (приборы Greddy)
104- бл№"ть у меня ноги чёто трусятся!
105 — Бл…ь, с*ка, у меня двое детей!
106 — что это за телега, вся трясётся на кочках, лада семёрка намного лучше)
107 — я сегодня без подгузника, поэтому едем медленно;
108 — А теперь пристегнитесь и не мочитесь на заднее сидение!
109 — Притормаживай перед поворотом, я же прошу, ПЕРЕД ПОВОРОТОМ НАДО ПРИТОРМАЖИВАТЬ!
110 — "да продай её на**й!" (от коллег);
111 — Сколько в ней? — 280… -Ахренеть! У меня в Камазе столько же! Давай кузов к ней приделаем, будешь песок возить!)
112 — бесполезно пить с тобой, когда ты за рулем, все равно трезвеешь…
113 — да ты псих с тобой страшно ездить!
114- "Блииин опять гоняться" (девушка, при виде пролетающего Эвика);
115 — зачем две магнитолы?
116 — вот куплю бмв, погоняемся.
117 — “Holy ****!” (потом было много непереводимых слов на местном диалекте);
118 — "Снег пошел… ладно, не смотри на меня так, схожу с собакой. А то опять поздно будешь" )
119 — Папа, хорошо, что мы пежо продали, она вообще не ехала! (дочь, 5 лет).
120 — Давай маме тоже машину поменяем, а то мы с ней вечно везде опаздываем
121 — А зачем девушке такая машина?
122 — А это твоя машина?
123 — Телка за рулем Эво…(Это красная Субару, дибил)
124 — Таня на красной гонке приехала! ) (от племянников);
125 — Брат жены летя от правой задней двери к правой " уаааааааааааааааааууууууу уу (с лыбой до ушей)"
126 — я почти кончила… (после резкого поворота с выходом на ускорении);
127 — "Я тебя ненавижу, но хочу ещё" =)
128 — бл., ну вот скажи, зачем тебе педаль газа, тебе выключатель нужен! )
129 — «едем. 200. ок. сложно писать смс.»
130 — а когда дождь идет, у тебя через стекла не подтекает? )
131 — ниииииииииннннннааааааааа аааддаааааааааааа!
132 — "А что у тебя "Мама" на руле написано?" — не МАМА, а ОШОШ =)
133 — а зачем 4 педали?! (про алюминиевую подставку)
134 — "ой хорошая машинка! красивая (а то!) так садиться удобно (ГЦ купеха была) не укачивает совсем (ноу комментс)… только вот как-то иногда в спину толкается!" (от бабушки, 93(!) года).
135 — сиденья где покупал?
136 — "Мы НИКУДА НЕ ТОРОПИМСЯ!"
137 — Едет всего 180?!(оптитрон ждм) у меня акцент и то быстрее едет!
138 — "Папка, быстрее хочу, быстрее! Мама, а почему папа не едет?" (дочь 3,5 года)
139 — Андрюх… такое настроение хреновое… прокати как следует, а?!
140 — "ну ты дебил!".
141 — Не с кем так спокойно себя не чувствую как с тобой;
142 — "а это штука которая пшикает ты её часто заправляешь?"
143 — "А зачем тебе два ручника?" (это про понижайку на атмо)
144 — "Слушай, а можешь лягушку показать?" (от тазоводов, хз о чём).
145 — (задумачиво) -Субару…хм, корейская чтоли?
146 — полный привод? врешь не бывает легковушек с полным приводом!
147 — а вы, субаристы, что нибудь кроме тахометра видите? вот на вас даже ориентировка есть "номер 799 серебристый металлик типа калины" (от ГАЙцов).
148 — че ты с ней все время ковыряешься, продай и купи нормальную, приору например лишь бы ездила.
149 — Такая тачка, а ты правила соблюдаешь?!"
150 — "Ты вообще когда-нибудь кондиционером пользуешься?! Ну вклюючиииии!"
151 — «На днях прокатил отца. Он сказал мне одну очень умную вещь. "Николай, не ездий быстрее, чем летает твой ангел хранитель". Вот, что после таких слов делать?» — Ну как что? чвн, ковку, форсунки… ангелу!
152 — я думал моя машина быстрая…
153 — А ты часто права выкупаешь?
154 — блиа! она как литр едет! (фраза друга-мотоциклиста);
155 — Если тебя захотят убить, то им даже парится будет не нужно. Просто тебе нужно GT-R подарить.
156 — "*ля, теперь я понимаю — вы — субароводы совсем Ёб**ые! — загоняй в бокс сам!" (Сервисмен после поездки с целью диагностики) )
157 — "это ты сейчас на второй ехал?"
158 — "ты сёня опять дрейфовать будешь?" (дрифтить) — (коллеги на работе увидев снег) )
159 — "Я думала у нас Дима (коллега по отделу на Хёндай элантра) ездит как псих, но после езды с тобой поняла, что он просто душка)
160 — «клево, как с папой на субару синей!» (Сын в самолете при разгоне на взлет) ?
161 — "Е**ная табуретка! Ненавижу!") (на лежачих полицейских);
162 — "С самолёта на самолёт…" (Встречал знакомых из аэропорта)
163 — "а в ней больше трех литров же?"
164 — "А мне та твоя синенькая машина больше нравится!" ) (ехали на повседневной атмоГЦхе);
165 — *а у меня чаще всего папу зовут: «эй, бать» говорят)
166 — "Вот те и Субару… Я на Витаре сюда еле залазил" (паркуясь в сугроб).
167 — если ты не поедешь медленее-я тебе челюсть сломаю! (отец) )
168 — Скажи, когда приедем. Я глаза открою.
169 — "Сыночка, ты что не любишь свою маму?"
170 — Это погода? — нет это расход. — а где погода?
171 — А что мы вчетвером сели? Она же не поеееееееЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ЕЕЕЕЕЕЕееееееееееееееедет (на s-203).
172 — А если я не пристегнусь, она пищать будет? — Она? Неееееет)